Girl, you'll be a woman soon

Despues de dos entradas mas personales y de descarga que cualquier otra osa, estoy de vuelta para hablar de pelotudeces y cosas sin sentido. Por lo menos hoy.
No lo habia dicho pero en octubre fue mi fiesta de egresados

La pasamos bien, la previa fue re tranqui y organizada, los disfraces estuvieron buenos y los carteles increilbles. Se lleno de gente copada y 5 año le puso mucha onda.

Despues, masomenos en noviembre me convocaron al Modelo Nacional de Naciones Unidas. Es, masomenos, el mismo simulacro de la ONU de la vez anterior pero muchisimo mejor, porque no se anota cualquiera sino que te llaman. Digamos que de 400 autoridades tenian que elegir a 30 de todo el pais y me llamaron. Me costo un par de dias creerlo, pero ahi estuve, viviendo en un hotel una semana con gente de todos lados y todos hablaban cosas inteligentes. 

Ah y encima como vicepresidente de Consejo de Seguridad. Estaba en mi gloria.

En noviembre también, fue nuestro ultimo dia de clases y tiramos hojas de carpetas de materias en la calle

Hicimos la obra de teatro que ame dirigir:

 Tuvimos entrega de diplomas:

Y fiesta de graduación:

Rendi bien para entrar a la UADE

Me fui a Gesell con Fede

Cumpli 18

Tuve un año excelente.

Realmente envidio muchísimo a la gente que nació en un familia normal y que tuvo vidas poco cambiantes y relativamente llevaderas.
Hace varios meses que me vengo sintiendo sola, no me siento realmente acompañada nunca, excepto cuando estoy con Fede pero el también tiene una vida y una familia y es obvio que no puede estar siempre para mi.
Hace poco mi mamá volvió por una semana, y me sentía tan bien, tan completa. Pero se fue y me volví a sentir sola. Hoy me encontró llorando y le conté lo que me pasaba y me dijo que si yo quería ella volvía. Y no hay nada que quiera mas pero ahí es donde el egoísmo entra en juego y saltan todas las cosas que voy a perder, encabezando la lista, que probablemente no pueda ir a la facultad que quiero. Pero la quiero a ella, conmigo. Tampoco quiero que ella base toda su vida en mi, aunque ya lo hace. Quiero ser capaz de tomar la mejor decisión tanto para ella como para mi. Necesito ser capaz de eso al menos.

Mamá volve. Volve, haceme feliz. Discutamos, peleame, peliemos, odiemosnos, miremos la tele, cantemos opera, recordemos a papá, lloremos, riamos, cocinemos, volvamos a pelear, quereme como nadie, cuidame, controlame, quedate. Quedate para siempre. No me dejes otra vez. Quedate conmigo hasta que de verdad este lista para enfrentar la vida sola. Volve. Dejalo a ese pelotudo que no sabe reconocer la mujer que tiene al lado. Volvé mamá, te necesito mas que nunca.

HOY

Tanto tiempo che. La cantidad de cosas que pasaron son incontables... Para empezar mi mama se habia separado y habia vuelto a vivir conmigo. La tuve conmigo una semana, una semana que estube mas unida a ella que nunca pero me dejo, otra vez, por un chabon que es una mierda.
Paso la ONU, fui vicepresidente de consejo de seguridad y fue muy bueno. Me gusto tanto que busque informacion y me replantee que voy a estudiar. Me decidi por relaciones internacionales y espero que en la UADE.
Fede se iba a ir de la casa e iba a vivir conmigo, pero al final se dio cuenta que no podia mantener un hogar y sigue sin abandonar el nido.
Me la paso viciando cuevana.
Me fui a Bariloche y fue la semana mas bizarra de mi vida. Pasaron muchas osas, de muchas otras no me acuerdo, aparecen en facebook fotos que no recuerdo haberme sacado, demasiada gente desconocida.
Amo a mis amigas (12na)

Ayer cumplió años el mejor novio del planeta y se siente viejo (cumpliste 19 no me jodas).
Tengo Blackberry (?)
Me hice el alisado definitivo y soy feliz.
Mañana entro a las 9:10 y salgo 11:30 del colegio y eso también me hace feliz. Y después voy a estar todo el día con Fede lo que me hace todavía mas feliz.

Vos no te das una minima idea de lo que sos para mi, me haces feliz, y de verdad quiero despertarme cada dia de mi vida al lado tuyo, siempre. Vos sabes mejor que nadie lo que me pasaba cuando me conociste, sabes que estaba vacia y que no tenia nada. De golpe me diste todo, me diste motivos, ganas y fuerza para seguir adelante. Sos todo en serio, no quiero volver a ser lo que era, no quiero mi vida sin vos, no quiero perderte nunca. Sé que te preocupas y de verdad te lo agradezco muchisimo, nadie se preocupa asi por mi, pero en serio necesito que estes completamente seguro que pase lo que pase no voy a estar con nadie más que no seas vos, no quiero, no puedo. Con vos tengo todo, no necesito nada mas ni nadie mas. No quiero a nadie mas. Ayer pensé todo el tiempo en vos y queria que estuvieras ahi, de verdad te necesito cerca mio todo el tiempo. Perdon por decirte todo el tiempo que nos veamos, se que soy lo menos, pero eso, no se, no puedo estar sin vos. Hoy vos me amas mas a mi que yo a vos, te lo acepte, pero yo te necesito muchisimo mas de lo que alguien es capaz de necesitar a alguien. Sos el unico en mi vida y siempre lo vas a ser. Una vez lei que cuando estas con alguien y no necesitas ni queres estar con nadie mas y que sentis que tu vida esta completa es porque encontraste al amor de tu vida (libro cursi de la mina que escribio abzurdah (Y)). Hoy te puedo decir que despues de apenas 17 años encontre a esa persona que me completa y con la que quiero estar todo el resto de mi vida, estoy convencida. Y todos los que piensan que somos uno mas en la vida del otro y que no vamos a llegar ni a tres años porque somos dos pendejos me pueden chupar bien la cajeta y no van a estar invitados a nuestro casamiento ni a la fiesta que hagamos cuando cumplamos 50 años de casados :D Sos todo para mi, lo mas lindo, los mas importante, lo mas tierno, el mejor de todos, lo unico bueno entre todos mis quilombos que parecen no terminar nunca. Y a pesar de que soy una histerica, que parece que me hubiera venido todos los dias, que soy desordenada (ya no tanto), que a veces tengo quilombos yo y te trato mal a vos y que te digo que tenes los cachetes rojos (los mas hermosos de todos) espero que no me dejes nunca, en serio no me dejes nunca nunca nunca.


Esto resume mi situación actual con Fede. Estamos bien. Nos peleamos bastante pero no se, sinceramente creo que no podría estar sin él.
Estoy teniendo días complicados con el tema de mi papá. Eso me tiene asquerosamente sensible y lloro todo el tiempo por cualquier cosa que pasa y deriva en eso.
Me voy. Me voy tres días a un retiro que organiza el colegio. No soy creyente, voy porque me quiero tomar esos tres días para estar tranquila y pensar en todo todo todo lo que se me viene. Además no va todo el curso vamos 8 nada más y me encanta porque eso quiere decir que va a ser todavía mas tranquilo. 

No se que sentido tiene seguir así. Sinceramente no sé si sigo porque lo amo o por rutina, porque no me imagino los días sin él. Hace cosas que si yo las hago le molestaria, pero como ahora fue él, está perfecto. Me gustaría saber si de verdad le importo tanto como dice, y si incluso a mi me importa tanto como digo o creo que me importa. No sé si las cosas que le digo o que le digo a los demás de él las digo porque pienso que es así y porque es lo que él y todos los demás esperan, o porque lo siento de verdad. Lo quiero, es alguien importante para mí, pero no sé, no se que siento de verdad. Salio y ni siquiera me comentó que tenía pensado eso. No me molesta que salga, al contrario, pero sé que si la cosa hubiera sido al revés  le hubiera molestado y mucho. Se fue de viaje de egresados tranquilo sin nadie que le esté diciendo ''seguro te vas a comer a alguno'' ''seguro te vas a poner en pedo'' y un monton de boludeces que yo si me tengo que bancar y no me parece justo. Estas cosas me cansan, me aburren, me ponen mal, y me confunden. Porque todas estas cosas generan discusiones, discusiones que desgastan un montón la relación, a él, a mí. Es igual a mi papá, carácter, actitudes, formas de reaccionar, es todo exactamente lo mismo y es como que ya se ''lo que me espera'' y no me gusta, no quiero. Pero a la vez me encanta que sea así, me encanta sonreirle y decirle ''sos igual a mi papá''. Pero por otro lado, él fue único y no necesito a alguien así para sentir que estoy un rato más con mi papá, o acordarme de él todo el tiempo. Me hace mal, porque eso es lo que me mantiene tan unida a él, pero todo el resto de las cosas me hacen tener cada vez más ganas de mandar todo a la mierda. No quiero caer en la resignación de bancarme todo por decir ''bueno es lo que yo elegí para el resto de mi vida''. Es verdad, en algún momento quise pasar toda mi vida con él, pero ahora ya no es tan así. Quiero amarlo tanto como antes y más que a nadie y estar tan segura de eso que no lo dude nunca más. Quiero que cambie todo, la relación, él, yo, la vida. Quiero que mi vida cambie, no quiero que sea lo mismo siempre: siempre aparece algo por que preocuparme y tener ganas de irme al congo por 100 años, siempre la gente mas importante para mí, me hace muy bien y muy mala la vez.
Necesito el factor sorpresa, el no saber que vá a pasar. Siento que en mi vida ya está todo dicho y eso me tendría que pasar a los 80 o a los 17.
Y ahora lo voy a ver, le voy a decir que lo amo para que todo vuelva a la normalidad, para seguir con la rutina, para no decepcionar a nadie además de a mi misma.